¿Qué cualidad es la más importante de una Zumbona ?

Bueno, han votado poquita gente... pero llegamos a la conclusión de que:

1. Que lo que más importa en una zumbona es... ¿que paga ella? sí, señores. Lo que importa es que no os haga gastaros ni un duro y si os invita ella ni digamos...
2. Después en segundo lugar la cara, tiene que ser guapa porque tetas tiene cualquiera.
3. Pechonalidad. Estos son los que tienen el listón más bajo que el resto, porque con tener un escote apañao ya la tachan de zumbona.

El Sello Maldito

PRÓLOGO


Otra vez ese maldito despertador sin parar de sonar; al levantarme, lo primero que hice fue tomarme un buen par de aspirinas para la resaca, ya que ayer había estado de fiesta, fiesta de la que no recuerdo nada excepto un par de rostros desconocidos hasta el momento. Me sentía extraña en mi cuerpo, como si me faltase algo.
No desayuné, pues no tenía hambre y, apenas me vestí, fui directamente a coger el autobús, que esta vez estaba más atestado que de costumbre. Me fijé en un hombre bastante raro; llevaba gabardina y gafas de sol. Observé que llevaba un anillo peculiar y una especie de cruz. Jamás había visto una así antes.
Yo, Sasha Bêton, trabajaba en una oficina en el centro de Galicia. Mi trabajo consistía en llevar los asuntos administrativos, aunque en ocasiones hacía las veces de traductora. Cuando llegué eran las 07:30h y, como siempre, entré por la puerta de atrás, subí por las escaleras y, ya en mi oficina, me tumbé en el diván; minutos después entró mi secretaria, Julia, con el correo del día. Entre todas las cartas sólo una de ellas atrajo mi atención; era ocre y estaba cerrada con lacre. El dibujo de ésta era una especie de iglesia o castillo. Abrí el sobre y entonces empezó el primer día de mi muerte...

Una de las supersticiones del ser humano es creer que la virginidad es una virtud

Todos lo estabais esperando... aquí llega otra entrega de ¡MUNDO GUARRONIL!
Más realista, más largo, más cómico, menos recomendado a menores de 18...

Primera entrega


1. Guarrus acomplejidus:

La guarrus acomplejidus se caracteriza por no preocuparse tanto de su presa... si se tiene que ir a por el más feo no pasa ná. Este tipo de guarra no visita el servicio con tanta frecuencia como la guarrus comunis debido al miedo que siente a que venga otra más tonta que ella y le haga un combo stolen. Por otra parte sí que se pondrá las teticas en su sitio delante vuestra. Ésta se os acercará algo más sutil, probablemente si estáis en torno a la barra pero no os preocupéis sabréis distinguirla porque será la que os haga apretujaros, a vosotros y al resto de la gente de la barra por no ponerse en el PEDAZO DE HUECO que seguramente había en ese momento justo delante del camarero. Veréis también como os echa unas cuantas miradas... durante los cinco primeros minutos porque el resto de la noche se os quedará mirando cual posesa (sé de casos en los que la susodicha guarra desarrolló cierta hidrofobia y comenzó a emitir terribles sonidos guturales). Si tras sus miraditas de enamorada no consigue lo que quiere (a ti, amigo mío) se os acercará rozándoros levemente (corréis peligro de quedaros sin el contenido de vuestros vasos por la onda expansiva del roce, además de que ésta podría causar un efecto dominó si tenéis a colegas cerca)


Vestimenta:

Ropa interior:

- Sujetador (si lleva) blanco o negro del rastro (Llévese 1, robe dos y pague 3€)
- Bragas/tanga (nooo, no es que lleve o bragas o tanga...) negras o blancas, del rastro.

Ropa exterior:

- Camiseta super escotada perfecta para tener un momento Sabrina.
- Pantalón "chulita, chulita su rajita"
- Zapatos super "out", osea.

Complementos:

- Chicle.
- Mancha indescriptible en el pantalón a la altura del...
- Bolso super-osea "out in out"



"No se es amigo de una mujer cuando se puede ser su amante", Balzac.


2. Guarrus valium:

Dícese de la guarra de buen ver a la que te acercas optimista pero que a los cinco minutos de conversación (sí amigos las guarras también conversan pero no esperes tener una discusión filosófica de la vida... a lo sumo una conversación sobre el efecto opaco-luminosos que pueden tener los labios dependiendo de las marcas de pintalabios que utilices). Os aburrirá hasta la saciedad de una forma indescriptible, utilizará la técnica emo cryer .

Vestimenta:

Ropa interior igual a la guarrus comunis.

Ropa exterior igual a la guarrus comunis con la diferencia de que las camisetas tendrán mensajes del tipo: "mañana me corto las venas te lo juro por los 14 hijos que tengo", de tonos grises o rojo sangre.

Complementos:

- Cúter.
- Llavero con forma de pequeña navaja.
- Nota de suicidio.
- Valium 10, suficiente para abastecer a toda una farmacia.

Nota: No hay que confundirla con la guarrus acomplejidus, ésta última esta cansada de la vida, la guarrus valium esta hasta el coño.

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Vocabulario:

- Stolen: Técnica muy utilizada entre las féminas para robarse los ligues unas a otras que consiste en acercase a la presa justo después de que la ilusa oportuna se vaya al baño, en el momento en el que se acerque a su presa comenzará la cuenta atrás para mostrarle que tiene más "encanto" y que está más abierta a otras cosas que la otra tipa.

- Combo stolen: Esto es contarle al tipo en cuestión tus encantos con ejemplos lo más detallistas posibles (es decir, dejarle caer en cuantos tríos, orgías... has participado).



La Casa Azul - No más Myolastan

Pon un Bicomain en tu vida

Por el título os preguntareis: ¿Qué es un Bicomain? ¿Qué se ha fumado ya? Todo a su debido tiempo.
Hace poco menos de un año me encontraba yo tranquilamente en clase de inglés, estábamos corrigiendo unos ejercicios, tras esto decidió (para bien o para mal) que alguien escogida muy a dedo leyera un pequeño párrafo en inglés para ver como andábamos de pronunciación. Como a mi no me escogió yo me puse a hacer chorradas varias que nada tenían que ver con inglés. Imaginaros, yo tan tranquila en mis cosas cuando de pronto escucho tras una especie de: Ken lee tulibu dibu douchooo, ken leeee, ken lee meju more ... algo que me dejó tal que así... "¡bicomain!". Y así nació nuestro querido superhéroe, terror de los angloparlantes y profeta del spanglish más puro.



Esto es lo que le pasa a la gente que trata de demostrar lo bien que pronuncia el inglés porque si empezase con el francés me quedaba aquí hasta el sábado... de la semana que viene.
Os animo a que me contéis situaciones de este tipo en los que hayáis sentido vergüenza ajena.

PD.:¿adivinaríais qué palabra trataba de pronunciar la susodicha?
PPD.: No, no me he fumado nada.

Una infancia dificil

Bueno hoy he de confesaros que MI infancia no fue fácil.
Mi madre me obligaba a... no sé si podré decíroslo.. me obligaba a escuchar Ecos del Rocio, Rocio Jurado y un montonaco de cosas del estilo. Mi padre por otro lado me obligaba a (snif snif) escuchar El Paquiro y bueno otras cosas que no quiero recordar. Pero entre Camela y los Ecos del Rocio me ponían lo bueno, lo que sí que marcó mi infancia. Xuxa, Enrique y Ana, Teresa Rabal, Parchís...

Enrique y Ana me marcarón bastante... desde esa época (hace unos 15 años aproximadamente) odio a ciertos grandes almacenes ("vistete a la moda como se lleva ahora, invita a tus amigos y pon el tocadiscos y a bailar y a bailar porque a la moda debes estar y vístete y vístete, ponte la moda del Corte Inglés"). Con Parchís bueno realmente no era consciente de lo que escuchaba pero con Teresa Rabal ("diga dígame, me, me, diga dígame, me me, el teléfono suena y diga dígame me...") y Xuxa me lo pasaba genial.


1.¿Con quienes flipabais en vuestra infancia?
2. ¿Por qué vuelve Locomía y no Xuxa?
3. ¿Por qué vuelve Locomía?
4. En serio, ¿por qué vuelven?
5. A parte de Leticia Sabater ¿quién os destruyó vuestro particular mundo de Yupi de pequeños?
6. ¿Cuándo descubristeis que Los Reyes Magos/Papá Noel/Ratoncito Pérez... no eran quienes pensabais que eran?