Tengo el chi bloqueado - Abajo+Alante+PuñoAlto

Nunca me he sentido atraída por las chuminadas del Yoga, el Tai-chi o el Feng Shui. Paridas me parecen a mi eso del karma, la iluminación, la concentración extrasensorial y la armonía de las cosas. A tomar por culo el ying-yang.

Lo que no recordaba es que de pequeña sí que tenía mis técnicas...




PD.:Esa muñeca la conservo todavía...


Prodigy - Narayan

Gigatrón - Macho Cabrío

En esta vida sólo tengo un amigo
Se llama Satanás
Mi padre y mi novia le tienen manía
Ya no le aguantan más
Mi madre se queja de limpiar las manchas de sangre de oveja sobre el sofá.

Me ha castigado, sin paga ni Ouija
Y ha desatado mi furia infernal
Moto, Vino, Cuero, Chorizo
Peña, Caña, Nenas, Greñas

Eres el machocabrío. Lavas tu escroto en el río

Yo soy el machocabrío
Soy más macho y más cabrón que tú
Yo soy el machocabrío
El mejor amigo de Belcebú

Yo soy el machocabrío
Persigo latas, ladrando y a cuatro patas
Yo soy el machocabrío
¿Es que no ves mi barba de chivo?

Sangre, Motos, Cuernos, Cuescos
Mugre, Roña, Viga, Bloque

Yo soy el machocabrío
Soy mucho más macho y más cabrón que tú
Yo soy el machocabrío
¿Es que no ves mi barba de chivo?


"In nomine calimochum et pisto et clavum de cristum
mentes tuorum greña latadeatun
Jaqui en la veni, Creator, Kilemol, Acept Gultesnequn

In tea suprema gratia quae tu creasti barón rojum
Ego vos invoco, chivo loco et invocando vos conjuro
manifestate oscuro"

Revelate magna pater

Estos son mis mandamientos.
Cúmplelos y me tendrás contento:

1- Amarás al metal sobre todas las cosas
2- No tocarás el ano de tu hermano
3- Glorificarás a Ronnie James Dio
4- Espiarás a tu padre y a tu madre
5- No matarás menos de 10 moñas de un hachazo
6- No dejarás bragas sin marca
7- Construirás pirámides con la punta del miembro
8- Te drogarás al desayunar
9- Tocarás a los niños
10- Orinarás en la iglesia
Se te caerán los piños

Be Calorro My Friend

¿Qué sería de nosotros sin los kinkis de turno? Ellos nos ensalzan la vida. Hace que nuestra vida tenga más sentido y además hace que nos propongamos una meta: ¡ELIMINARLOS!


Y es que amigos, es verdad que ellos son la base de nuestra sociedad pero todos ellos son comparables a las cucarachas. Para empezar no hay forma de matarlas si no es aplastándolas o dándoles en un punto en concreto (gónadas masculinas), además se reproducen demasiado deprisa. Pero no sólo es eso, el problema esta en que para casi todos los bichos les encuentras una ocupación en la cadena de la naturaleza. Pero a los kinkis, digo, a las cucarachas... sabes que alguna utilidad tienen que tener pero cuando las ves sólo piensas en correr o ¡aplastarlas!

Por otra parte son un buen ejemplo de lo que es un "mal ejemplo", si quieres asustar a tus hijos/sobrinos/niñoquetecaemal son el mejor ejemplo. Enséñales un primer plano de alguno y veréis cómo surte efecto enseguida.
Y el gusto que da, cada vez que salís de vuestra casa y pasa el "ostia que wapo er coxe, ¿no zuprimo?" con Los Chichos a toda potencia, la puta caña ¿verdad? Pero lo mejor es cuando van con la morcillona de turno al lado, vestida toda de blanco y la ropa interior amarilla. Cuyo tamaño de pecho y barriga son directamente proporcionales a lo guarras que sean. Además nunca les puede faltar el chicle en la boca.

La verdad es que cuando les veo me vienen a la cabeza algunas preguntas como: ¿Piensan alguna vez en el futuro? ¿Qué futuro les espera? ¿prostitución, drogas, chuloplayas, matón, portero de discoteca? o peor ¿padre/madre de familia? Es verdad que no todos los calorros son mala gente, no todos los calorros son unos delincuentes. Además de que no tienen que ser arquitectos, bomberos o tener alguna profesión así. Se puede ser dependiente y estar orgulloso de tu trabajo. Pero seamos realistas, alguien que tiene un contrato indefinido en McDonald's y no tiene planteamiento alguno de buscar otro trabajo no tiene muchas expectativas de futuro. Y la mayoría de "padres prematuros" son calorros, kinkis..
Son pocos los que se salvarían. Es verdad que algunos son buena gente y un cachondeo. Pero la verdad es que cuando vemos a uno no vamos pensando que va a ser un cachito pan sino más bien lo contrario. Va a ser un niñato hijo puta, un maleducado, un vacilón de los que le estarías dando de ostias hasta el día del juicio final. No voy a decir que no tengo prejuicios contra los calorros porque sería mentira, quedaría bien pero sería mentira. No tengo prejucios por las relaciones sociales que hemos tenido con ellos el resto del mundo (que tampoco es que seamos un ejemplo a seguir) durante años sino por experiencias (tanto directas como indirectas) con ciertos tipos de calorros que no han sido nada agradables. Que sí, que cabrones hay en todas partes pero ¿vosotros no estáis más pendientes de vuestras carteras cuando hay gitanos a la vista?Pues eso.

Es bien sabido que los canis, los kinkorros, los calorros o como queráis llamarlos son un "proyecto de" gitano. Pretenden ser gitanos sin serlo. Pero por norma general tienen algunas cosas básicas en común. La inmensa población gitana nacional son analfabeta y la mayoría de los calorros son unos ignorantes. De hecho los calorros son peores ya que es dificil ver a un gitano asistiendo a clase debido a que normalmente ayudan a la familia a sobrevivir pero el calorro sí que asiste a las clases. Los calorros no valoran la educación que se les intenta (en vano) dar. Se hacen piardas, se ríen de los profesores, se dedican las clases a importunar a los demás, ya sea montándola a lo tonto o metiéndose con "la pava" de turno. Los calorros lo único que hacen es desperdiciar su vida y malgastar la energía de la gente que les rodea.

He dicho.

Raquel Winchester - Las payas no puen entrá al Lowen

Zebda - Tomber la chemise

Mallorca, un paraíso

DOMINGO 6 JUNIO ,2004

Un viajecito la mar de tranquilo. Nos fuimos en avión y es que para ir a Mallorca no se me ocurrió otra forma mejor, además había que aprovecharse de que el billete lo pagaba la empresa. Bueno, el billete y la estancia en el hotel, tuve que pagar un plus por comer allí pero como era buffet merecía la pena. ¿Hay buffet en todos los hoteles? ¿o van por menú?

Llegamos a eso de las 2 de la madrugada, un par de horas de vuelo bastante tranquilo. Era la primera vez que "volaba" y encima no me tocó cerca de la ventanilla y es que al sacar el billete ni me enteré que había que marcar con una "X" el asiento de preferencia. Para la próxima vez ya sabía qué hacer.
Al llegar el director del Mallorca Beach situado en el Arenal, nos estaba esperando. No fue muy amable y estuvo todo el camino a la habitación callándonos y era normal porque nos habíamos tirado todo el trayecto riéndonos de un par de guiris del avión, que por cierto ya venían con ese tono cangrejo que les caracteriza.
Antes de coger el vuelo planeamos que nos íbamos a quedar hasta tarde conversando pero nada doña "soy la juerga padre, la alegría de la huerta" se quedó traspuesta a la media hora de pisar la habitación, yo me quedé pensando en los cinco días que nos quedaban por delante...

LUNES 7 DE JUNIO, 2004

Eran las ocho de la mañana cuando nos levantamos y nos duchamos, cada una por su lado. Bajamos a ver qué nos esperaba en el dinning room para desayunar.

Mmm, todo tenía una pinta... asquerosa. Encendí mi radar, tup, tup, tup, ¡objetivo localizado! Unos suculentos croissants y unos mini búlgaros todo dentro de su respectivo envoltorio de plástico. Decidí que toda esa bollería había que bajarla ayudada de un cafelito, así que con toda mi buena fe me lo eché de la máquina. Primero me lo acerqué a la nariz y es que a mi si no me gusta el olor no pasa a la boca, ya sabéis de nariz a boca no si la cosa huele mal.

Bueno aquello en principio no olió a nada y respecto al sabor pues seguramente sería lo más parecido a una infusión de guano en polvo... ¡puaj!

Tras poner cara de estonotienestucojonesdeprobarlo según el aspecto que adquirió mi amiga al verme me dispuse a comer toda esa pirámide no nutricional. Tras este indigesto desayuno nos dispusimos a coger las "meriendas" que se encargaban de proporcionarnos los del hotel, para nuestras excursiones. ¡Cuánta amabilidad!

La primera excursión del día fue un bonito viaje en autobús con unas treinta personas más, realmente el objetivo de la excursión era ir a la playa pero gracias a ese clima tan bonito de Mallorca se puso a llover así que cambiamos el trayecto, nos dirigimos a Manacor. Allí vimos no sé qué monumento y Tania, mi amiga, y yo nos escapamos por ahí a ver un poco más la ciudad. Vimos a gente de todo tipo, sobre todo a alemanes de todo tipo. Guapos, feos, altos, bajos, fuertes, canijos...

Cuando nuestros estómagos empezaron a rugir supimos que era el momento de degustar esa merienda preparada con tanto... ¡joder! Un paquete de galletas María (con 4 galletas), un bocadillo de ¿salchichón? y nada más. ¿Nos habría visto cara de anoréxicas? A ver, a mi la chacina no me agrada precisamente así que mi amiga, tan amable ella, me dio sus galletas y ese fue mi "mirienda". Al volver al hotel tenía más hambre que un perrillo chico así que iba decidida a atacar el almuerzo. Al final resultó ser al revés.

Buffet, había donde elegir o eso parecía. Había macarrones a la boloñesa con una pinta un poco rara, también había patatas y filetes, bueno y un pollo asado. Me serví un poco de macarrones y un mucho de papas y filetes. Ataqué el plato y tras un grito y un comentario poco educado hacía los cocineros, me acerqué al odio de mi amiga y con un leve susurro le pregunté: ¿Has visto a la vaca por aquí? Ella por supuesto me puso cara de dejalacocaniñanovescomoteafecta a lo que me expliqué mostrándole el cacho de filete que había cortado, con la sangre en su salsa. Crudo el filete y crudas las papas. El comentario sobre los macarrones me lo ahorraré.
Esa noche tocaba salida nocturna ¡al Pachá! Muy buen ambiente, buena música (por entonces tampoco se le podía pedir mucho) y muy buenos camareros, sí señor.



MARTES 8 JUNIO ,2004

Al día siguiente la monotonía se rompió en el desayuno ya que decidí que ese día no me moriría de hambre, así que metí todos los croissants y los búlgaros que cupieron en el bolso. La excursión de ese día se presentaba emocionante íbamos a Sa Calobra a ver las cuevas del Drach.
Durante el trayecto pasamos por la carretera denominada "nudo de la corbata" por la curva de 360º que forma, en la zona este de Mallorca. Las cuevas del Drach al final resultaron ser eso, un pedazo de piedra con un hueco para que puedas entrar y no veas más que piedra, polvo y gente señalando paredes donde no hay nada, seguramente para comentar la carencia de imágenes prehistóricas que aquel lugar padecía. Y es que eso no lo pisaría ni Bin Laden, una cueva mu' sosa. Compramos los regalitos oportunos (nada que ver con la cueva porque de allí no tienes que acordarte de nada), nos comimos la "mirienda", esta vez se habían ahorrado las galletas y lo habían cambiado por una manzana, tuve que comérmela pero no sin padecer vampirismo y es que me había dejado la encía en la manzana y la tenía toda sangrando; cuando nos reunimos todos vuelta al hotel. Llegamos a almorzar por los pelos, esta vez opté por atacar al pollo, me tocó le pollo anoréxico, medio pollo que me puse en el plato y no duró ni diez minutos. Por la tarde piscinita hasta que se puso a llover y de noche para la cena todavía seguía ahí el otro medio pollo, de postre unas patatuelas en la habitación. Esa noche tocaba cambiar de discoteca, esta vez le tocaba el turno a Tito's la discoteca donde haces de todo menos bailar y es que allí todo el mundo iba a meter mano y a rozar cebolleta. Salimos a disgusto de la disco y nos acostamos tempranito.



MIÉRCOLES 9 DE JUNIO, 2004

Vuelta a la rutina, más robo en la cocina. ESta vez la excursión fue a las cuevas del Hams a dos kilómetros al oeste de porto Cristo, la zona oeste de Mallorca. Esta vez vimos estalagmitas y estalactitas, además dimos un paseo en barca, en esa especia de balsa de agua de la cueva. Esta vez nos lo pasamos muy bien. A la tarde nos fuimos en un barco, donde nos dejaron parados a unos kilómetros de la costa para disfrutar del mar y es que la vista era fenomenal, el mar era cristalino y por algunas zonas tenía un tono verdoso impresionante y magnífico. Daban ganas de quedarse allí todo el día pero era hora de irnos y la vuelta al hotel fue un "momentazo Titanic", en la proa sintiendo el viento meciéndote el pelo y el agua refrescándote el alma. El resto de la tarde nos la pasamos de pingoneo por ahí. Al volver había un grupo de gente en la piscina (decidimos darnos un bañito) y al salir dirigiendo mi vista hacía ese grupo, alcé el brazo y mientras bajaba para azotarme el trasero dije con voz contundente y en un tono relativamente alto: "¡Dame Candelaaaa!". Por la noche tocaba volver a Pachá pero yo no tenía ganas así que mi amiga se fue sola y yo me quedé sola en el hotel, sola con mi soledad, con mis pensamientos... con la Luna.



JUEVES 10 DE JUNIO, 2004

Monotonía y más monotonía, para colmo esta vez la excursión era a una fábrica de collares de perlas, donde se daban un tratamiento especial a estas. A ponernos los dientes largos. A la vuelta pasamos por un sitio donde vendían cuero tratado a mano, con cosas elaboradas a mano, mucho chisme de cuero y de madera. Todo muy típico de Mallorca por supuesto.
Más comida basura. Más basura de comida. Por la tarde playa, esta vez sí que sí, no había ni mucha humedad ni peligro inminente de lluvia. La arena era blanca y se quitaba muy bien del cuerpo. Además el agua estaba calentita pero para que te cubriera tenías que andar bastante. Fue una buena tarde, entre el cachondeo con la pelotita y el par de chavales a nuestro lado fumándose unos porros (sí, fueron más de uno). Durante esta tarde se nos ocurrió la versión "¡toma moreno!" de nuestro grito de batalla. Acabada la tarde tocaba irse a la camita.

VIERNES 11 DE JUNIO, 2004

Zzzz... ¡Ups! Perdón. ¿Por dónde iba?... Ah! sí, ya me acuerdo. Bueno pues después de la monotonía mañanera por la tarde nos llevaron a un submarino, uno puerquecillo claro. Nos sumergimos (nosotras y unos 2o giris más) unos treinta metros y un par de buceadores se dedicaron a echarle comida a los peces por donde estaban las ventanas para que nosotros (oh! pobres turistas) pudiésemos verlo. Acabamos reventadas y lo único que nos apetecía era ir a dormir. Otro día más que se acababa.

SÁBADO 12 DE JUNIO, 2004

Esta vez tuvimos que madrugar y mucho, nos levantamos a las cuatro de la madrugada a esperar el autobús que vendría a recogernos para llevarnos al aeropuerto. Estuvimos contando chistes riéndonos de los que se quedaban dormidos durante la espera, etc. Antes de irnos, el director nos llamó la atención y no quise irme sin antes dedicarle un: ¡Dame caña! ¡arf arf! (con coreografía incluida). Ya de vuelta en el avión el dolor de mis oidos era insoportable por lo que no puede ni siquiera pensar en lo que había dejado atrás, en lo que me esperaba y en si mi amiga se lo había pasado bien. La verdad es que la felicidad que sentía me hacía ignorar todo aquello.

VIERNES 13 DE JUNIO, 2008

Me he levantado, he ido al trabajo y he vuelto con la idea de escribir mi experiencia en un libro. Dejar un recuerdo imborrable, permanente. Ahora tengo que vestirme pronto, la maquilladora vendrá enseguida y el padrino esta gritándome que no piense en escaparme ni en dejar notitas raras. Hoy casi cuatro años después me caso, mi amiga murió en un accidente de coche el año pasado pero por ella escojo este día, por ser trece y por hacer cuatro años y un día que pasamos los mejores cinco días de nuestra vida.

Y ahora os dejo que tengo que asistir a una boda, vuestra amiga Irene.

---"Tengo hielo en las venas y lava en la polla"---

Aquí llega otra entrega del mundo guarronil...

Primera entrega

Segunda entrega


1. Shadow guarrus:

La shadow guarrus, es la tipa que, al principio, pretende pasar desapercibida. Se mezcla entre la plebe pero va dejando una especie de aura porcina que engatusa hasta al más tonto de los presentes. Ella no se acerca hace que tú te acerques, no hace falta que se pavonee delante de ti, tú ya te encargas de fijarte bien en sus atributos. Te hipnotiza con su mirada sin que te des cuenta y hace que tú te tires a su cuello. Te esquivará de forma "casual", después hará que le invites a una copa... o quizás a más de una y entonces con la excusa de ir al servicio... ¡zas! Te dejará en la estocada y te tirarás un buen rato buscándola pero para entonces ella ya estará en otro bar, con otra gente y engatusando a otro pardillo para beber de gratis. No, no eres un pagafantas, eres tonto.


Vestimenta:

Ropa interior:

- Sujetador negro con bordados, a ser posible con un lacito en medio.

- Tanga negro, con bordados a juego con el sujetador.

Ropa exterior:

- Camiseta ajustada pero que no oprima hasta dejar remarcadas las mollas.

- Vaqueros o falda un poco por encima de las rodillas.

- Zapatos negros o blancos depende de lo que tengan ganas de quejarse (con los blancos SIEMPRE se quejan cada cinco minutos).

Complementos:

- Vaso con dos dedos de "vetetuasaberloqueestababebiendoesta".

- Voz de "estoytanborrachaquenopuedoconmialma" para que pienses que esa noche pillas.

- Muuuuchas pulseras de plata para que si tienes el pelo medianamente largo se te enganchen, a ti te joderá pero no sabes lo que se va a reír ella...

"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante", Francisco de Quevedo y Villegas

2. Guarrus amicus:

La guarrus amicus es tu amiga de toda la vida de dios, con la que te partes y con la que has vivido muchos momentos, buenos y malos. Es a la que llamas cuando estas super aburrido y cuando te dejan colgao los colegas. Simplemente es que has sido un poco despistado. Este tipo de guarra va con ventaja porque conoce tus puntos débiles e irá a muerte a por ellos. Con ésta por otra parte tenéis la ventaja de que puede que no sea una guarra y en realidad sea una pedazo de puta. En el último caso os la llevaréis a la cama, en el primero... calentón del 15 y jugar al 5 contra 1 en casita.

Vestimenta:

Ropa interior:

- Pues por lo que le haya dao, como no va pensando en pillar, es una vena que le entra. Sí, una vena guarra pero una vena al fin y al cabo.

Ropa exterior:

Depende del medio donde se mueva, a elegir entre:

- Camiseta de The Clash, pantalones pirata y playeras.
- Camiseta de Blind Guardian/mensaje super friki, pantalones vaqueros y tenis.

3. Snoopidus guarrus:

La snoopidus guarrus se caracteriza por tener como coletilla ese "osea, ¿sabes?" tan horrible y tan poco sonoro. Además se encarga de elegir muy bien a su presa, tiene que ser todo un Barney, aunque no lleves traje. Y es que sus gustos son más exquisitos, no te va a pedir una cerveza te va a pedir un San Francisco por dos motivos:

1. Eres tan gilipollas que eres capaz de conseguírselo.

2. Le mola pedir un cóctel y como no lleva alcohol no se va a emborrachar, por mucho que lo intentes...

Además siempre pondrá esa coletilla al final de todas sus frases, ¡DE TODAS! Por supuesto te jurará por Snoopy que no lo hace a cosa hecha. Y lo peor de todo es que te lo creerás.

Vestimenta:

Ropa interior:

- Todo del Woman's Secret y conjuntado, of course.

Ropa exterior:

- Camiseta, falda... todo del Zara.

Complementos:

- Bolso, zapatos y sombrero del Zara.

The Clash - Should I Stay Or Should I Go?

El Tuerto del Otro Lado (2ª Parte)

Él se metió rápidamente en el baño cerrando la puerta tras de sí. Mia se quedó estupefacta, se encontraba en medio de la habitación sin saber qué hacer. Pensó que estaría preparando algo así que decidió echar un vistazo por la habitación.
Era una habitación de hotel normal, su cama, su armario, su par de mesitas de noche. Dentro de los cajones de la mesita de la derecha había una Biblia...
Un momento, ¿una Biblia? ¿de qué serie americana había salido esa habitación? - pensó. Además en el cajón de abajo había un paquete de 12, 12 condones... muy optimista tenía que ser el dueño. Después trasteo un poco la mesita de la izquierda pero en seguida perdió el interés por aquellos muebles carcomidos. Siguió su escaneo particular por la habitación y observo algo fuera de lugar. En un rincón había un escritorio con un ordenador. Eso para Mia no era usual en una habitación de hotel. Además había algo sobre la pantalla del ordenador que no veía bien. Era pequeño, negro y...
¡Zas! Tiempo suficiente para ver cómo se cerraba la puerta del baño, Antonio, se echó en la cama y pidió a Mia que le acompañase. Al echarse pasó dos cosas que a Mia le resultaron bastante inquietantes.
La primera fue que la cama crujió a más no poder, cosa normal por otra parte. Y la segunda fue que tras repasar la anatomía de Antonio vio que no había rastro de ese supuesto tatuaje que había visto. De todas formas se le olvidó en seguida y supuso que había sido producto de su imaginación. Desde que se habían cruzado todo parecía ser un sueño, muy mecanizado. Ella lo hacía todo como una máquina, podía pensar, podía sentir pero era como si sus pensamientos y acciones hubieran sido programados. Antonio había comenzado el ritual de apareamiento normal entre los humanos. Mia parecía disfrutar mucho pero durante un momento fugaz se le pasó una imagen por la cabeza...
Se comenzó a sentir débil, más y más débil. Se fijó en el aparato que había visto antes encima de la pantalla, ahora tenía una lucecita roja. Ahora que estaban del revés en la cama podía verlo mejor. ¡Era una webcam!
¡Lo sabía! Se tiró rápidamente de la cama y se abalanzó hacia el lado izquierdo, allí abrió el primer cajón y sacó una botella. Antonio que todavía no se había percatado de la situación se quedó estupefacto en la cama, preguntándose qué estaba pasando. Mia le miró con rabia en sus ojos, abrió la botella y vertió el contenido encima del tipo aquel. Éste empezó a agonizar de dolor llevándose las manos a la cara. Mia tenía el corazón a mil por hora se había quedado en blanco.
Segundos más tardes las lamentaciones de aquel hombre se volvieron risas, carcajadas. Mia observó que le había desfigurado completamente y se percató de un olor a carne quemada bastante desagradable. Era lo que había temido desde un principio, pensó que al haber estado tres años sin probar nada iba a tener la suerte de encontrar alguien decente, de demostrar que las mujeres no tienen que avergonzarse por tener unos kilos demás. Kilos a los que nunca se había acostumbrado, no verse los pies le mataban el alma.

En fin, una tenía que hacer lo que tenía que hacer. Tras observar que el efecto del ácido había pasado apenas desapercibido por aquel hombre, sacó del otro cajón unos papeles con signos y varias frases ilegibles, ilegibles excepto para ella. Mirándole detenidamente comenzó a recitar:

"Incubare desine!

Exîs de hic corpus per saecula saeculorum... ego te expello!!!"

Durante el rito comenzaron a formarse unos signos en sus brazos, unas letras... "Vitas erat aeternum" . Antonio no se lo esperó y se volvió ceniza mientras trataba de saltar por la ventana. Mia se dejó caer en la cama, notó el crujido de ésta y decidió que ya era hora de volver a su forma. Así lo hizo, se mutó a la chica de 18 años que era. Algo escuálida y poco desarrollada pero no tan pesada como Mia, ahora podía ser ella misma. Ahora era Miranda, estudiante de bachillerato, morena con el pelo rizado pero con ciertos poderes sobrehumanos. Volvió a echarle un vistazo a la habitación y vio que la luz que antes había estado encendida sobre la pantalla ya no estaba, tendría que averiguar si había alguien al otro lado pero eso ya era otra historia.

FIN

"¿Qué deberia mejorar de mi blog?"

Según los encuestados el diseño y la ortografía y gramática no necesitan ser mejorados habiendo quedado estas dos opciones sin ningún voto. Lo que quiere decir que o la gente que ha votado esta peor que yo respecto a gramática o todavía no he alcanzado el record del Barbas.

Después tenemos un voto referente a los temas del post, lo que quiere decir que hay al menos una persona que me lee y que no le gusta lo que lee a lo que yo me pregunto ¿entonces por qué me lees?

Y por último tenemos con tres votos cada, las opciones que me dan a entender que debo cambiar mi forma de escribir y la música (o puede que más bien la ausencia de ésta) de los post.

En fin, ahora os toca a ustedes seguir aquí con las críticas constructivas y por constructivas entendemos que me váis a argumentar la crítica, que no me sirve de mucho saber que tengo que cambiar los temas de mis post si no me decís qué temas preferís, you know?

Saludos!

El Tuerto del Otro Lado

Como no voy a ser menos y además quiero ver si os gusta este tipo de relatos, ahí os dejo algo de mi invención:

¡Aurf! ¡aurf! ¡aurf!

Otra vez ese maldito perro, como siga así tendré que caparle - pensé. Mia agarró un cuenco del suelo de la cocina y vertió en el un poco de agua, tras soltar este primer cuenco agarró el segundo que estaba al lado y en éste puso un poco de comida de lata, muy rico para su amado perro pero vomitivo para ella. Cada vez que olía la comida del perro le entraban arcadas como si estuviera embarazada y la verdad es que era de lo más normal.
No decía que la comida de su perro era vomitiva por gusto, ella se había cerciorado de que era así. Una noche llegó a casa con unas cuantas copas demás. Nunca sabía cuándo tenía que parar. Tenía la costumbre de ir sin cenar cada vez que salía de marcha, así que cuando llegaba a casa cogía lo primero que tuviera a mano y ¡zas! se lo zampaba de una sentada. Claro está que la pobre no tenía lo que se dice un gusto... fino. Esta vez no encendió la luz de la cocina, no se molestó en mirar qué había cogido, la lata ya estaba abierta así que sólo quedaba coger el tenedor. El tenedor maligno, tal y como lo llamaba Mia desde aquella mañana y es que al cogerlo a tientas se lo clavó entero en un dedo, este empezó a sangrar y ella se mareó mucho, muchísimo.
Al final, cuando se fue a la cama con la lata en la mano y encendió la luz se percató de lo que había hecho. De hecho no sólo se dio cuenta ella sino todo el vecindario. Fue un grito tan estruendoso que su perro se metió velozmente debajo de la cama, echándole un ojo a las ventanas por si los cristales sucumbían finalmente.



Tras dejarle a su querida mascota todo preparado se fue directa al trabajo. Trabajaba como secretaria de un director de banco, un banco bastante pequeño y aburrido para su gusto. Llegó la hora del almuerzo y rápida y veloz se dirigió a la salida. Casi a la vez cruzó la puerta junto a un jóven y apuesto muchacho que ya había visto por allí varías veces.
Cuando volvió hizo una investigación exaustiva sobre el tipo en cuestión y se informó de todo lo que quiso saber. Se llamaba Antonio, no tenía novia, era hetero, sensible, iba al gimnasio todas las mañanas y le gustaba cenar cereales... por saber esto último tuvo que pagar una pequeña cantidad de dinero pero todo le parecía poco a Mia cuando se trataba de cotillear. Porque era eso lo que hacía y ella era plenamente consciente.
A la salida del trabajo se las ingenió para volver a cruzarse con él pero para su sorpresa fue él quien tomó la iniciativa invitándola a cenar. Mia le dijo que le recogiera en una hora, todavía tenía que adecentar a su perro, ducharse y vestirse.
Mia tenía 26 años e iba a cenar con un completo desconocido, hasta la fecha. Además hacía más de tres años que no había estado con nadie y se sentía un poco incómoda y molesta porque encima tenía que preocuparse por estar a la altura de las perspectivas. En fin, vestido rojo, carmín en los labios, un poco de perfume aquí y allá y el mayor problema de todos: la ropa interior. Lo había elegido todo menos la ropa interior y es que esta era una tarea dificil. ¿Braguitas o tanga? ¿Sujetador con relleno o sin relleno? Finalmente se decantó por las braguitas negras de encaje que se compró en París y por el sujetador sin relleno, a juego con las bragas.
Antonio tardó un poco en llegar, la recogió en su BMW y se la llevó a un hotel alegando que el restaurante de éste era uno de los mejores en los que había estado. Cosa que le extrañó a Mia porque según había oido, él vivia cerca del trabajo así que no tenía porque hospedarse en un hotel y menos a las afueras de Madrid.
Tras asegurarse de que tenían "reserva" en el restaurante, Antonio, acompañó a Mia a la mesa y le ayudó a sentarse retirando la silla como todo un caballero. Mia, mientras tanto, observó que debajo de la camisa había lo que parecía ser unos símbolos tatuados. ¡Vaya! Antonio ya había pedido la cena. Mia odiaba que "hablaran" por ella, mucho más que pidieran SU comida. En un momento de la noche, Antonio, algo bebido ya, agarró a Mia por la mano. Ella de pronto sintió un escalofrío por todo el cuerpo, sintió la calidez de esa mano en su piel y pensó por un momento en no soltarla nunca. Antonio tiró con fuerza, y ella le siguió no sin antes echar la vista atrás y ver la suculenta tarta de chocolate blanco que dejaba en la mesa. Antonio la tenía agarrada de forma brusca, violenta y eso a ella le aturdía un poco pero a la vez la excitaba, no sabía qué es lo que iba a pasar ¿le violaría aquel tipo? Daba igual, ella siempre había querido vivir una aventura, salir de su monotonía y ese día había llegado. Ella se dejaría llevar por cualquiera hasta donde fuese...



Pero no tuvo que ir muy lejos porque la habitación estaba en la segunda planta. Tras salir del ascensor, Antonio, ya la tenía agarrada por la cintura, bien fuerte. De vez en cuando bajaba la mano hasta las nalgas de Mia y ella le sentía cada vez más y más cerca, más y más fuerte. Su mano no dejaba de llevarla hacia él.
De pronto paró, la soltó y girándose entre sollozos le dijo: - Mia, ¿te parezco atractivo? - .Sin saber bien qué decir Mía contestó: Sí, me pareces un tipo guapo y fuerte -. Y acto seguido se quedó mirando el cuerpo atlético de aquel muchacho, sus pectorales marcados por meses de gimnasios, biceps que podrían hablar sólos y una tableta de las que te comerías en un plis plas. A su vez, él se quedó mirando fijamente su escote, la línea de sus pechos, tenían la forma perfecta, redondos, sinuosos y lo mejor ¡que parecían ser naturales!
Mia, agarró por la cintura a aquel chaval y le besó con intensidad, él la agarró bien fuerte como si se fuera a escapar y le devolvió el beso. De hecho le mordió la boca, con tanto ímpetu que le hizo sangre, se esuchó un leve gemido. Mia pasó su lengua por toda la boca para ver de dónde venía ese sabor a sangre, cuando lo averiguó se le puso la piel de gallina. Aquel hombre, le había hecho sangre al morderle y le había gustado, le gustaba esa sensación de inferioridad, le gustaba que él tomase las riendas, que fuese fuerte, duro con ella. Ella le mordió a él y éste abrió la puerta de la habitación la tiró a la cama pero antes de que ella pudiera hacer nada, él... él...

CONTINUARÁ

¿Qué harías tú?

Desde luego yo hay ciertas cosas que no haría...

¿Se te ha perdido el mando de la TV? Fíjate, igual lo tienes cerquita...




Me he bajado unos jueguecillos para el Ipop, a ver qué tal...



¿Diga?



¿¡Qué guarde el mando!?




¿Dónde estará la goma? siempre se me pierde...

¿10 razones... para ser popero/a?

1. No te tienes que dejarte lamer por una vaca para tener un peinado super molón.
2. Si por accesorios es, hay una amplia gama.
3. Nadie te irá pidiendo tus cuchillas para cortárse las venas.
4. Serás muy cool entre tus grupos de amigos (gafapastas todos, por supuesto).
5. Cuando te pregunten ¿qué grupos de música sueles escuchar? no tendrás que pensártelo durante mucho tiempo.
6. Nadie te preguntará ¿qué tipo de pop te gusta? (¿mainstream, electro pop, britpop, bubblegum, indie, sunshine pop, soft pop, tontipop, pop sicodélico, J-pop, shibuya-kei..?bah!)
7. Si explicas que tipo de pop te gusta en concreto quedarás muuuuy bien entre tus colegas (esos pobres ignorantes), te pedirán que lo vuelvas a explicar, te motivarás y sacarás tu primer disco con 15 canciones, versiones todas ellas de las canciones de tus grupos preferidos (esos grupos que se versionan entre ellos y que han versionado ya hasta el más tonto).
8. Tu disco será un éxito los seis primeros meses, después no se acordará de ti ni la madre que te parió.
9. Caerás en una fuerte depresión, te hincharás a pastillas, la gente lo sabrá, volverás a molar y sacarás otro disco que volverá loca a las masas durante otros seis meses.
10. Te darás cuenta de lo miserable que es tu vida y te harás emo. Pero como no superarás tu fracaso te suicidarás de verdad y nos libraremos de un emo en el mundo.

¿Problemas con las tuberías? ¿necesitas un fontanero?

Viendo el resultado de la última encuesta veo que aquí unos cuantos con bastante falta de cariño. Once votos ha tenido "Que hoy no vayáis a follar", la gente esta falta de sexo y además necesita descargar adrenalina porque les da coraje (y bastante seguramente) y es que hay quien puede permitirse estar de cama en cama y hay quien no, ya sea porque sea una persona poco agraciada (más feo/a que un mono cagando) o porque no tenga cierto estilo al echar fichas (que la gracia y el "arte" lo tenga metio en el culo, bien dentro).

Después tenemos a todos esos que odian con fervor el "rollo emo", osea tres gaticos de ná. Aunque supongo que de haberos dejado votar a más de una cosa algunos hubierais señalado esta casilla también.

Por último tenemos a estos tres pobres gaticos que han llegado a pensar que me importaría lo más mínimo que les de coraje este tipo de encuestas, que aunque les parezca estúpidas no lo son. Son encuestas que tienen unas funciones. Entretener y darme tema para rellenar el blog con post como este.

Un saludo para todos y en especial para mis lectores en la sombra, que cuando quieran pueden animarse a comentar.

Be Gayer My Friend

Hoy os quiero hablar de todos esos gayers (tanto gays como lesbianas) que a su manera aportan cierta notoriedad a las tendencias actuales. Bien sabido es que ser gay esta de moda desde hace tiempo. No es que este en contra de toda esa gente que esta "saliendo del armario" actualmente sino de los que lo hacen porque esta de moda. A más de una persona conozco que ha dicho ser homosexual por el simple hecho de quedar de guay, y es que por quedar bien la gente hace lo que sea.

Recuerdo que hace unos cinco años, Cristina, una amiga, nos hizo subir a su casa a Eli (su mejor amiga desde que eran chicas y una de mis compañeras de clase) y a mi porque nos tenía que contar algo importante. Nos hizo sentarnos y nos comentó que le gustaban las chicas. Elisa se quedó perpleja, evidentemente no se lo esperaba. Yo no dije nada, mi rostro seguía impasible y eso a Cristina le chocó por lo que me preguntó que qué me parecía y yo le dije la verdad. Mi respuesta le sorprendió aún más. Le dije que me daba igual, que a mi no me importaba si le gustaban las chicas, los chicos o ambos. Que eso a mi me la traía floja.

Acto seguido y viendo que realmente a mi me resbalaba lo que me acababa de decir centró su atención en Elisa que todavía no había salido de su asombro. Comenzaron a hablar de cómo comenzó la cosa y tal y yo que pasaba del tema me aburría como una ostra y me evadía a mi mundo y comenzaba a pensar en lo que tenía que hacer más tarde o al día siguiente. Aunque de vez en cuando escuchaba algo daba una opinión un tanto ambigua y volvía a mis cosas.

Lo que quiero decir con esto es que a mucha gente (no a toda), se la trae floja si fulanito o menganita es homosexual y que muchas veces son los propios homosexuales los que se empeñan en hacer una montaña de un granito. Lo que yo siempre he pensado (y en lo que me he fijado) de cada persona es que lo que importa es como es y no en lo que cree o sus tendencias políticas o sexuales. Si alguien es un cabrón lo va a ser sea del PSOE, del PP, homosexual, hetero o bisexual al igual que si es un cacho pan. Evidentemente estas tendencias no van a pasar desapercibidas y puede que en ciertos aspectos determine la forma de pensar de cada uno pero hacer una montaña de un grano de arena es cosa vuestra.

Volviendo al tema principal, lo que me da coraje son esos chavales/as que dicen ser homosexuales sólo por la moda, tal y como la gente se echa a fumar por quedar bien con los colegas, también me dan coraje todos esos homosexuales que sólo se juntan con homosexuales y que hacen parecer que son un colectivo super cool que son tan guays que no les hacen falta nadie que no sea de su misma tendencia sexual.

Por ello he aquí algunos de los diferentes tipos de gayers que he conocido u observado a lo largo de mi vida:

Gayer friki: Dícese del gayer que conoce a todas las celebridades gayers del mundo (osea sólo a los gayers americanos) y que además les gusta cotillear sobre ellas.

Gayer flayer: Dícese del gayer que se dedica a anunciar a todos sus amigos que es homosexual en cuanto "sale del armario" o descubre que esta de moda y que te da un valor sofisticado que realmente estas lejos de alcanzar.

Cool Gayer: Dícese del gayer que se cree guay porque ya era gayer antes de estar de moda, este suele decirte cuándo comenzó a tener pareja de su mismo sexo, de hecho suele decirte cómo era el sexo del mismo...

True Gayer : Dícese del gayer que es gayer y punto. Es decir, es homosexual, no lo va anunciando a los cuatro vientos pero si te enteras no pasa nada, si tiene que presentarse con su pareja en una fiesta no pasa nada y lo ve tan normal como de hecho lo es.

Gayer Mad-Max: Este es el tipo de gayer que solemos denominar como "loca" o "locaza", suele ir dejando un rastro de plumas enorme, llama a su pareja a voces en mitad de la calle aunque esta esté al lado y suele poner además un tono bastante desagradable (y agudo) al hacerlo. Suele emitir grititos (aaaah) de vez en cuando por cualquier tontería que se le diga y tiene reacciones que tú jamás comprenderás. Además suele ir correteando cual poseso/a por toda la calle/plaza/avenida/ciudad...

Gai Gayer: Este es el gayer que esta siempre feliz (gai= alegre, en francés) le ocurra lo que le ocurra, ya le tachen de "mariconazo de mierda" o de "bollera puta asquerosa" que siempre esta feliz. Se ha formado un escudo que no deja pasar ningún tipo de insulto ni desprecio hacia su persona, además suele contagiarte esa felicidad sin necesidad de fumarte/meterte ningún tipo de droga.

Gayer COLEGA: Dícese del gayer que pretende "convertir" a todos sus amigos heteros en completos gayers, que se EMPEÑAN en que te fijes en el culo "de tal" y "de cual", que hacen de oídos sordos cuando les comentas que no atraen los atributos de la gente de tu mismo sexo y además te presentan a exparejas animándote a pasártelo bien con ellos (con sus exparejas).

Estos son sólo algunos de los gayers que he conocido o he tenido la oportunidad de observar, espero que nadie se sienta ofendido con este post ya que no es esa mi intención, por si acaso pido disculpas por adelantado.

Electric Six - Gay bar

10 razones... para odiar a Elsa Pataky

1. Porque de Al salir de clase no salió nada bueno.
2. Su máganer es el marido de Alaska.
3. Estuvo con Fonsi Nieto...
4. Está con Adrien Brody...
5. Modificación del tabique nasal, liposucción de mejillas, resaltación de pómulos, delineación y aumento de los labios faciales, blanqueamiento de dientes, mamoplastia de aumento con prótesis de silicona (2 tallas), liposucción en vientre, muslos y culete y lipoescultura en nalgas ymuslos para evitar la celulitis.
6. Porque con unos 31.000€ que le ha costado todo eso hasta yo estaría zumbona.
7. Porque este año ha sido desbancada por Pilar Rubio.
8. Porque con tanto anuncio que hace esta hasta en la sopa.
9. Porque como actriz no vale ni la mierda de un mosquito.
10. Porque a los únicos que le interesa es a pajilleros como vosotros.

He dicho.

Fangoria - Retorciendo palabras de amor

Oh! tú, querido usuario del fotolog, que lo mismo me das asco que no...

Bueno bueno, sin palabras me hallo. La gente pide a gritos un suculento fotolog de los chicos de Turutupá. Se ve que aquí o se han puesto de acuerdo la gente para meterse votos o la gente tiene muchas ganas de ponerles cara a estos chicos. Sin lugar a dudas es mucho mejor comentarle a alguien a quien le has visto la cara ya, o no. Porque, a veces, hay gente que cuando comenta a personas a las que no conoce en absoluto lo hacen de forma más respetuosa o incluso todo lo contrario pero una vez que le has visto la cara al tipo o tipa en cuestión la cosa cambia, se lleva a un terreno más personal. Conocemos un poquito más a esa persona lo que nos hace tener más confianza, lo que nos hace permitirnos insultarle (ya sea en serio o de cachondeo) más, o al menos con más razones.
Al final Ángel Martin, Luis Piedrahita y Pilar Rubio han quedado en empate con 3 votos cada uno, al igual que también han quedado empatados con un voto cada uno AR, Usun Yoon, Dani Mateo y Arturo Valls.
Los que no se han llevado ni un mísero voto son: Carolina Cerezuela, Patricia Conde, Miki, Beatriz Montañez y Paula Vazquez.

Y para los que han echado de menos a alguna tipa que pinchen aquí.

Para gusto estan los colores

Mecano - Quiero vivir en la ciudad








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El niño gusano - Mr. Camping




(el video se ve una mierda)

Rumbo: Barnacity

Señoras y señores, niños y niñas, zumbones y zumbonas he aquí mi meta.

Me he propuesto la meta fija e imperturbable de irme a vivir a Barcelona en el plazo máximo de un año. Realmente me iré en cuanto ahorre suficiente dinero.

Los motivos por los cuales he decidido irme son fáciles, quiero ver mundo y teniendo en cuenta que no tengo las ideas claras sobre lo que quiero estudiar o no, he pensado que es el mejor momento para hacerlo. Si espero me dará por apuntarme a cualquier chorrada o podría incluso "con mucha suerte" obtener un trabajo medio estable y con eso sí que no me moverían de aquí. Y aunque no tengo pensado hacerme vieja allí sí me que gustaría quedarme un tiempo. En un principio había pensado irme a Madrid pero he decidido que allí iré cuando me canse de Barcelona, si es que me canso alguna vez.

Aquí no tengo gran cosa, sí es verdad que tengo amigos, poquitos, pero nada que me haga quedarme. Ayer comentándoselo a una amiga me preguntó si me iba porque tengo a alguien allí... a lo que le contesté que yo no me muevo por nadie. Si alguien quiere algo que venga.

Además por otra parte ya sabéis, el que quiera ir a visitarme sólo se tendrá que pagar el viaje porque allí un poco más adelante me pienso alquilar un pisito (o zulo) para mi sóla o como mucho a compartir con algun amigo o amiga (sí, sí Barbas te la presentaré a ti él primero :P).

Así que esto es algo que tengo decido, de hecho creo que no he tenido nada tan claro en mi vida. Quiero irme de aquí y quiero irme lejos.

Ya sabes Karz, tienes un año para que te invite a esas dos cervezas, aunque siempre te puedo invitar en Barcelona (eso sí la diferencia la pagas tú) XD

Tontxu - Madrid-Barcelona

Poca competencia

Poca competencia han tenido nuestros amigos Barbas y Juanca, la cosa ha quedado bien clara.

Entre los votantes molan más los ojitos verdes de Juanca que la pelusa de nuestro amigo Bárbido. Aunque la cosa ha estado reñida, a poco de cerrarse las votaciones y quedar la cosa en un insulso empate gracias a vetetuasaber la balanza a resultado victoriosa para Juanca.
El resto ha pasado sin pena ni gloria, excepto La Rancia que ha pasado con toda la pena del mundo.
Veo que o los chicos de Turutupá no se han a dignado a votar (ya sea porque hayan estado ocupados con el cambio de diseño o porque hayan tenido las manos ocupadas pensando en el Mon, baaah puta baaaah) o aquí hay más gayer del que yo pensaba. Porque "la hermana de Mon" se ha llevado sólo un mísero voto.
Mi hermano Roberto un voto, se ve que el rollo cantautor aquí no se estila. Y Duff un sólo voto... ¿tampoco se lleva el rollo zumbona? ¿o es porque es de Madrid?

Así que a ver quién se moja y dice a quién ha votado. Valor y al toro.

El Cuarteto de Nos - Me Amo

Un día inolvidable

Viernes, dos de mayo del 2008. Adrián, un amigo del myspace, su colega, mi amiga Lorena y yo cogemos a eso de las siete y poco un autobús rumbo al polígono La Estrella. Llegamos a eso de las siete y media. Ya en la calle Parauta comenzamos la búsqueda. Damos con la Sala 8 pero esa no es la que buscamos, seguimos hacia delante. En voz alta nos preguntamos que dónde estará la Sala Vivero y de pronto se escucha una música que sale de una nave cercana. Adrián y yo nos miramos y casi a la vez decimos: "Eso... eso suena a Guille". Nos acercamos, sale un chaval (por no decir viejuno) sin camiseta y le preguntamos si es la Sala Vivero tras un "pues claro" nos miramos y decidimos acercarnos a la puerta.

Allí estaba, Guille Milkyway, ensayando. Yo decido no entrar para no molestarle pero Adrián no puede aguantar las ganas y entra para pedirle una foto antes del concierto, al rato sale y nos explica que le ha dicho que después saldrá.

Esperamos allí un ratito y a eso de las ocho y media sale. Nos presentamos, nos da dos besos a cada uno. Tras una breve conversación mantenida entre Adrián y Guille, me vuelvo a presentar diciendo que yo soy la que no tenía dinero (algunos de vosotros sabréis a lo que me refiero en concreto). Acto seguido Guille, tras haber caído en quién era, me da un abrazo y nos hacemos unas fotos. Bueno creo que yo fui la única que se hizo dos con la excusa de las gafas XD

Se despide alegando que tienen que ir al hotel a ducharse y vestirse.

No entramos hasta las diez y media. En primera fila, una hora esperando a que comenzase el concierto con Fran Sinatra de fondo...

A las once y media se empiezan a escuchar ovaciones. Guille Milkyway ha llegado. Empieza el concierto con La Revolución Sexual, va cantando canción tras canción, hace algunos paréntesis para comentarlas. Se veían gotas de sudor recorrer su frente.

Se le olvidaron algunos párrafos de las canciones, explicó que es que se le iban las letras porque se ponía a ver la camiseta que llevaba uno y tal y se liaba, aunque para mí que lo que le pasaba era que se perdía con la gente. Cantó, aunque no en este orden: Galletas, No más Myolastan, Chicos Malos, Una cosa o dos, El momento más feliz, Mucho más de lo normal, La nueva Yma Sumac, Esta noche sólo cantan para mi, En noches como la de Hoy, Vamos a volar, El sol no brillará nunca más, el Bonus Track de "El sonido efervescente de La Casa Azul", Prefiero Bailar, C'est fini, Siempre Brilla el Sol, Superguay, Aunque parezca lo mejor, Como un fan (en esta canción cada vez que decía "como un fan" nos señalaba y gritábamos "¡aaaaaaah!" como si fuéramos fans histéricas), Hoy me has dicho hola por primera vez, Chicle cosmos, Love is in the air (y esta la cantó prácticamente el solo porque de los presentes se la sabían unos pocos), Cerca de Shibuya y Tang de naranja, colajet de limón (ésta no la cantó entera, se hizo un lío con la letra).

Aunque nosotros pudimos disfrutar de "Shine (go to california)" de su disco en solitario "In Love" durante el ensayo.

Después de un par de horas de concierto. Guille descansó un rato y después bajó a hacerse fotos con la gente. Yo me acerqué a hablar con él, me dio dos besos. Él me preguntó que qué me había parecido el concierto, que si me había gustado, yo contesté la pura verdad que había estado genial. Me dio un abrazo. Me alabó que estuviera en primera fila y me cogió y me alzó hasta ponerme a su altura (y teniendo en cuenta mi 1'60m y su altura... me hizo flotar literalmente XD). Estuvimos hablando de trivialidades ya que las cosas interesantes evidentemente se me ocurrieron después. Dos besos para despedirnos. Lorena y yo al centro, el resto a casita.

Parada en el Traffic para ver si veíamos alguna cara amiga a la que comentarle/restregarle el concierto pero nada, cuatro gatos. Así que a seguir la marcha en el Village y al entrar ¡zas! ¿cuál estaría sonando? ¡exacto! La Revolución Sexual. Bailamos, al rato vemos que teníamos justo AL LADO a Damían, un colega. Le saludo, me presenta a un par de colegas de mi hermano. Hablamos un rato, hablamos del concierto, me recomienda un par de grupos y un par de besos de despedida. Y a eso de las cuatro y pico de la madrugada en casita ya.

Conclusión de todo esto: Guille Milkyway es un cachito de pan.

Estado: Cansada. Los nervios me duran todavía y no me dejan dormir bien.

Sala Vivero: La Casa Azul - Chicle cosmos



Sala Vivero: La Casa Azul - Cerca de Shibuya

¿Qué cualidad es la más importante de una Zumbona ?

Bueno, han votado poquita gente... pero llegamos a la conclusión de que:

1. Que lo que más importa en una zumbona es... ¿que paga ella? sí, señores. Lo que importa es que no os haga gastaros ni un duro y si os invita ella ni digamos...
2. Después en segundo lugar la cara, tiene que ser guapa porque tetas tiene cualquiera.
3. Pechonalidad. Estos son los que tienen el listón más bajo que el resto, porque con tener un escote apañao ya la tachan de zumbona.

El Sello Maldito

PRÓLOGO


Otra vez ese maldito despertador sin parar de sonar; al levantarme, lo primero que hice fue tomarme un buen par de aspirinas para la resaca, ya que ayer había estado de fiesta, fiesta de la que no recuerdo nada excepto un par de rostros desconocidos hasta el momento. Me sentía extraña en mi cuerpo, como si me faltase algo.
No desayuné, pues no tenía hambre y, apenas me vestí, fui directamente a coger el autobús, que esta vez estaba más atestado que de costumbre. Me fijé en un hombre bastante raro; llevaba gabardina y gafas de sol. Observé que llevaba un anillo peculiar y una especie de cruz. Jamás había visto una así antes.
Yo, Sasha Bêton, trabajaba en una oficina en el centro de Galicia. Mi trabajo consistía en llevar los asuntos administrativos, aunque en ocasiones hacía las veces de traductora. Cuando llegué eran las 07:30h y, como siempre, entré por la puerta de atrás, subí por las escaleras y, ya en mi oficina, me tumbé en el diván; minutos después entró mi secretaria, Julia, con el correo del día. Entre todas las cartas sólo una de ellas atrajo mi atención; era ocre y estaba cerrada con lacre. El dibujo de ésta era una especie de iglesia o castillo. Abrí el sobre y entonces empezó el primer día de mi muerte...

Una de las supersticiones del ser humano es creer que la virginidad es una virtud

Todos lo estabais esperando... aquí llega otra entrega de ¡MUNDO GUARRONIL!
Más realista, más largo, más cómico, menos recomendado a menores de 18...

Primera entrega


1. Guarrus acomplejidus:

La guarrus acomplejidus se caracteriza por no preocuparse tanto de su presa... si se tiene que ir a por el más feo no pasa ná. Este tipo de guarra no visita el servicio con tanta frecuencia como la guarrus comunis debido al miedo que siente a que venga otra más tonta que ella y le haga un combo stolen. Por otra parte sí que se pondrá las teticas en su sitio delante vuestra. Ésta se os acercará algo más sutil, probablemente si estáis en torno a la barra pero no os preocupéis sabréis distinguirla porque será la que os haga apretujaros, a vosotros y al resto de la gente de la barra por no ponerse en el PEDAZO DE HUECO que seguramente había en ese momento justo delante del camarero. Veréis también como os echa unas cuantas miradas... durante los cinco primeros minutos porque el resto de la noche se os quedará mirando cual posesa (sé de casos en los que la susodicha guarra desarrolló cierta hidrofobia y comenzó a emitir terribles sonidos guturales). Si tras sus miraditas de enamorada no consigue lo que quiere (a ti, amigo mío) se os acercará rozándoros levemente (corréis peligro de quedaros sin el contenido de vuestros vasos por la onda expansiva del roce, además de que ésta podría causar un efecto dominó si tenéis a colegas cerca)


Vestimenta:

Ropa interior:

- Sujetador (si lleva) blanco o negro del rastro (Llévese 1, robe dos y pague 3€)
- Bragas/tanga (nooo, no es que lleve o bragas o tanga...) negras o blancas, del rastro.

Ropa exterior:

- Camiseta super escotada perfecta para tener un momento Sabrina.
- Pantalón "chulita, chulita su rajita"
- Zapatos super "out", osea.

Complementos:

- Chicle.
- Mancha indescriptible en el pantalón a la altura del...
- Bolso super-osea "out in out"



"No se es amigo de una mujer cuando se puede ser su amante", Balzac.


2. Guarrus valium:

Dícese de la guarra de buen ver a la que te acercas optimista pero que a los cinco minutos de conversación (sí amigos las guarras también conversan pero no esperes tener una discusión filosófica de la vida... a lo sumo una conversación sobre el efecto opaco-luminosos que pueden tener los labios dependiendo de las marcas de pintalabios que utilices). Os aburrirá hasta la saciedad de una forma indescriptible, utilizará la técnica emo cryer .

Vestimenta:

Ropa interior igual a la guarrus comunis.

Ropa exterior igual a la guarrus comunis con la diferencia de que las camisetas tendrán mensajes del tipo: "mañana me corto las venas te lo juro por los 14 hijos que tengo", de tonos grises o rojo sangre.

Complementos:

- Cúter.
- Llavero con forma de pequeña navaja.
- Nota de suicidio.
- Valium 10, suficiente para abastecer a toda una farmacia.

Nota: No hay que confundirla con la guarrus acomplejidus, ésta última esta cansada de la vida, la guarrus valium esta hasta el coño.

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Vocabulario:

- Stolen: Técnica muy utilizada entre las féminas para robarse los ligues unas a otras que consiste en acercase a la presa justo después de que la ilusa oportuna se vaya al baño, en el momento en el que se acerque a su presa comenzará la cuenta atrás para mostrarle que tiene más "encanto" y que está más abierta a otras cosas que la otra tipa.

- Combo stolen: Esto es contarle al tipo en cuestión tus encantos con ejemplos lo más detallistas posibles (es decir, dejarle caer en cuantos tríos, orgías... has participado).



La Casa Azul - No más Myolastan

Pon un Bicomain en tu vida

Por el título os preguntareis: ¿Qué es un Bicomain? ¿Qué se ha fumado ya? Todo a su debido tiempo.
Hace poco menos de un año me encontraba yo tranquilamente en clase de inglés, estábamos corrigiendo unos ejercicios, tras esto decidió (para bien o para mal) que alguien escogida muy a dedo leyera un pequeño párrafo en inglés para ver como andábamos de pronunciación. Como a mi no me escogió yo me puse a hacer chorradas varias que nada tenían que ver con inglés. Imaginaros, yo tan tranquila en mis cosas cuando de pronto escucho tras una especie de: Ken lee tulibu dibu douchooo, ken leeee, ken lee meju more ... algo que me dejó tal que así... "¡bicomain!". Y así nació nuestro querido superhéroe, terror de los angloparlantes y profeta del spanglish más puro.



Esto es lo que le pasa a la gente que trata de demostrar lo bien que pronuncia el inglés porque si empezase con el francés me quedaba aquí hasta el sábado... de la semana que viene.
Os animo a que me contéis situaciones de este tipo en los que hayáis sentido vergüenza ajena.

PD.:¿adivinaríais qué palabra trataba de pronunciar la susodicha?
PPD.: No, no me he fumado nada.

Una infancia dificil

Bueno hoy he de confesaros que MI infancia no fue fácil.
Mi madre me obligaba a... no sé si podré decíroslo.. me obligaba a escuchar Ecos del Rocio, Rocio Jurado y un montonaco de cosas del estilo. Mi padre por otro lado me obligaba a (snif snif) escuchar El Paquiro y bueno otras cosas que no quiero recordar. Pero entre Camela y los Ecos del Rocio me ponían lo bueno, lo que sí que marcó mi infancia. Xuxa, Enrique y Ana, Teresa Rabal, Parchís...

Enrique y Ana me marcarón bastante... desde esa época (hace unos 15 años aproximadamente) odio a ciertos grandes almacenes ("vistete a la moda como se lleva ahora, invita a tus amigos y pon el tocadiscos y a bailar y a bailar porque a la moda debes estar y vístete y vístete, ponte la moda del Corte Inglés"). Con Parchís bueno realmente no era consciente de lo que escuchaba pero con Teresa Rabal ("diga dígame, me, me, diga dígame, me me, el teléfono suena y diga dígame me...") y Xuxa me lo pasaba genial.


1.¿Con quienes flipabais en vuestra infancia?
2. ¿Por qué vuelve Locomía y no Xuxa?
3. ¿Por qué vuelve Locomía?
4. En serio, ¿por qué vuelven?
5. A parte de Leticia Sabater ¿quién os destruyó vuestro particular mundo de Yupi de pequeños?
6. ¿Cuándo descubristeis que Los Reyes Magos/Papá Noel/Ratoncito Pérez... no eran quienes pensabais que eran?

Preparados, listos... ¡ya!

Una toalla para el cuerpo, otra para la cabeza, la ropa interior, una manopla y un poquito de música. Después de una buena ducha a secarse la cabeza un poquito. Abrimos el armario... tras un pequeño vistazo lo cerramos... ya nos deprimiremos después. Una cena ligerita y con el estómago lleno... ahora sí que sí ¡a por el armario! Mmm... ¿salgo con el firme propósito de pillar algo aunque sea un resfriado o en plan "piss ya veremos a onde vamos"?

En el primer caso:
Tras bañarnos en colonia.Abrimos el armario... cogemos la camiseta con más escote que veamos, una minifalda, unas medias si hace frío y unas botas o zapatos cómodos (si llegas con cara de "oh dios mio que alguien me preste una sierra que estos zapatos me están matando" no esperes gran cosa), un bolso lleno de chorradas que no vayas a utilizar en toda la noche y por supuesto un buen maquillaje... o lo que tengas más a mano.

En el segundo caso:
Ponemos música para ambientar. Abrimos el armario. Nos quejamos de la mierda de ropa que tenemos, cogemos una camiseta con un poquito de escote o la que más tenga, unos vaqueros cómodos, unas botas o los tenis como calzado, un poquito de colorete pa dar color y un poquito de pintalabios, un poquito de colonia y a llevarse lo necesario en los bolsillos (DNI, dinero, el móvil y las llaves de casa).
Y ahora a esperar a que llegue la hora... ¡y a la carga!

Así es como se prepara una gambitera (o al menos una "proyecto de")

En el primer caso:

La Casa Azul - La revolución sexual




En el segundo:

La Fuga - Baja por diversión




¡Nos vemos esta noche ;P!

Adivina la Película: O la serie o los dibujitos animados o lo que sea (Parte 3)

Sí amigos, con vosotros una nueva entrega de vuestro juego preferido, esta vez más dificil, más extenso, más estúpido, más de todo.
Para ponerlo dificil de verdad no os diré si es una película (de dibujitos o no), una serie o si se trata de un "homenaje" a ciertos dibujitos animados. Pensadlo ustedes que de eso se trata.


1.Adivina, adivina:






2.¡Cuánta sangre!:





3. Compadre:













4. Mmm... :







5. Cuantos colorines:











6: Joder, ¡cuánto tiempo!:




7. Soy una grulla, soy uno con mi palo de golf:





Soluciones de la segunda parte:

1. Lo que el viento se llevó
2. Poltergeist.
3. Twilight Zone/La Dimensión Desconocida/En los límites de la realidad (episodio 89: To serve man)

"Tranquila, es tratable. Lo de ser una puta no, con eso no podemos hacer nada."

Últimamente el concepto de puta ha decaido. Ahora se le llama puta a casi cualquier cosa, ya nadie hace distinciones entre puta, zorra o guarra. Es evidente que hay muchas diferencias entre estas palabras.

Guarra (genérica):


La guarra se caracteriza por no tener criterio alguno a la hora de elegir presa. Además tiende a visitar el servicio con bastante frecuencia por varias razones...
para mear, para destrozarse... digo para pintarse más o, y es casi la razón más frecuente, para recolocarse las tetas.
Notareis que es una guarra por la sutileza con la que se os acercará. La vereis contoneándose como si se le hubiese metido una lombriz por el mismísimo potorro. Además cuando este lo suficientemente cerca de vosotros notareís como gira levemente el cuello cual niña del exorcista se tratase insinuando un "méteme boca" a la vez que con una suave voz, que os recordará a la cálida y agradable voz de una banshee, os suelta algo al estilo de "¿tú vienes mucho por aquí?"
Cuyo significado real será: "¿Qué haces que no me has metido boca ya no has visto que todos los días me lio con medio pub?"
Por supuesto el final de toda relación furtiva con una guarra es acabar con un calento del quince, ya que las guarras son unas expertas en calentar.

Vestimenta:

Ropa interior:

- Sujetador negro transparente de dos tallas menos de la que le corresponde a la susodicha.
- Tanga chillón o bragas negras o rojas del rastro. En caso de llevar tanga éste deberá verse por la parte trasera al menos un palmo por encima del pantalón o minifalda
- No utilizan medias, ya que aunque no tienen pensamiento de llevarse a nadie a la cama sí que se dejan manosear un rato.

Ropa Exterior:

- Trozo de tela con abundante escote (o abundante transparencia), a ser posible por ambos lados, para que se vea la pechonalidad que tienen y además se aprecie que no tienen joroba alguna.
- Minifalda "uy mira como levanto la patorra para que se me vea to el..." o pantalón marcando toda la raja del...
- Zapatos... horribilus horribilis.

Complemento:

- Bolso a juego con los zapatos o con el tanga chillón, normalmente estos serán plateados, dorados o amarillos.
- Cinturón dorado, plateado... hortera como el bolso.
- Maromo al que dejarán tirao a la hora de salir por alguien más estúpido que dicho maromo...


Y otro día entraremos más a fondo en el mundo guarronil.

Las Vulpess - Me gusta ser una zorra