Gigatrón - Macho Cabrío

En esta vida sólo tengo un amigo
Se llama Satanás
Mi padre y mi novia le tienen manía
Ya no le aguantan más
Mi madre se queja de limpiar las manchas de sangre de oveja sobre el sofá.

Me ha castigado, sin paga ni Ouija
Y ha desatado mi furia infernal
Moto, Vino, Cuero, Chorizo
Peña, Caña, Nenas, Greñas

Eres el machocabrío. Lavas tu escroto en el río

Yo soy el machocabrío
Soy más macho y más cabrón que tú
Yo soy el machocabrío
El mejor amigo de Belcebú

Yo soy el machocabrío
Persigo latas, ladrando y a cuatro patas
Yo soy el machocabrío
¿Es que no ves mi barba de chivo?

Sangre, Motos, Cuernos, Cuescos
Mugre, Roña, Viga, Bloque

Yo soy el machocabrío
Soy mucho más macho y más cabrón que tú
Yo soy el machocabrío
¿Es que no ves mi barba de chivo?


"In nomine calimochum et pisto et clavum de cristum
mentes tuorum greña latadeatun
Jaqui en la veni, Creator, Kilemol, Acept Gultesnequn

In tea suprema gratia quae tu creasti barón rojum
Ego vos invoco, chivo loco et invocando vos conjuro
manifestate oscuro"

Revelate magna pater

Estos son mis mandamientos.
Cúmplelos y me tendrás contento:

1- Amarás al metal sobre todas las cosas
2- No tocarás el ano de tu hermano
3- Glorificarás a Ronnie James Dio
4- Espiarás a tu padre y a tu madre
5- No matarás menos de 10 moñas de un hachazo
6- No dejarás bragas sin marca
7- Construirás pirámides con la punta del miembro
8- Te drogarás al desayunar
9- Tocarás a los niños
10- Orinarás en la iglesia
Se te caerán los piños

Be Calorro My Friend

¿Qué sería de nosotros sin los kinkis de turno? Ellos nos ensalzan la vida. Hace que nuestra vida tenga más sentido y además hace que nos propongamos una meta: ¡ELIMINARLOS!


Y es que amigos, es verdad que ellos son la base de nuestra sociedad pero todos ellos son comparables a las cucarachas. Para empezar no hay forma de matarlas si no es aplastándolas o dándoles en un punto en concreto (gónadas masculinas), además se reproducen demasiado deprisa. Pero no sólo es eso, el problema esta en que para casi todos los bichos les encuentras una ocupación en la cadena de la naturaleza. Pero a los kinkis, digo, a las cucarachas... sabes que alguna utilidad tienen que tener pero cuando las ves sólo piensas en correr o ¡aplastarlas!

Por otra parte son un buen ejemplo de lo que es un "mal ejemplo", si quieres asustar a tus hijos/sobrinos/niñoquetecaemal son el mejor ejemplo. Enséñales un primer plano de alguno y veréis cómo surte efecto enseguida.
Y el gusto que da, cada vez que salís de vuestra casa y pasa el "ostia que wapo er coxe, ¿no zuprimo?" con Los Chichos a toda potencia, la puta caña ¿verdad? Pero lo mejor es cuando van con la morcillona de turno al lado, vestida toda de blanco y la ropa interior amarilla. Cuyo tamaño de pecho y barriga son directamente proporcionales a lo guarras que sean. Además nunca les puede faltar el chicle en la boca.

La verdad es que cuando les veo me vienen a la cabeza algunas preguntas como: ¿Piensan alguna vez en el futuro? ¿Qué futuro les espera? ¿prostitución, drogas, chuloplayas, matón, portero de discoteca? o peor ¿padre/madre de familia? Es verdad que no todos los calorros son mala gente, no todos los calorros son unos delincuentes. Además de que no tienen que ser arquitectos, bomberos o tener alguna profesión así. Se puede ser dependiente y estar orgulloso de tu trabajo. Pero seamos realistas, alguien que tiene un contrato indefinido en McDonald's y no tiene planteamiento alguno de buscar otro trabajo no tiene muchas expectativas de futuro. Y la mayoría de "padres prematuros" son calorros, kinkis..
Son pocos los que se salvarían. Es verdad que algunos son buena gente y un cachondeo. Pero la verdad es que cuando vemos a uno no vamos pensando que va a ser un cachito pan sino más bien lo contrario. Va a ser un niñato hijo puta, un maleducado, un vacilón de los que le estarías dando de ostias hasta el día del juicio final. No voy a decir que no tengo prejuicios contra los calorros porque sería mentira, quedaría bien pero sería mentira. No tengo prejucios por las relaciones sociales que hemos tenido con ellos el resto del mundo (que tampoco es que seamos un ejemplo a seguir) durante años sino por experiencias (tanto directas como indirectas) con ciertos tipos de calorros que no han sido nada agradables. Que sí, que cabrones hay en todas partes pero ¿vosotros no estáis más pendientes de vuestras carteras cuando hay gitanos a la vista?Pues eso.

Es bien sabido que los canis, los kinkorros, los calorros o como queráis llamarlos son un "proyecto de" gitano. Pretenden ser gitanos sin serlo. Pero por norma general tienen algunas cosas básicas en común. La inmensa población gitana nacional son analfabeta y la mayoría de los calorros son unos ignorantes. De hecho los calorros son peores ya que es dificil ver a un gitano asistiendo a clase debido a que normalmente ayudan a la familia a sobrevivir pero el calorro sí que asiste a las clases. Los calorros no valoran la educación que se les intenta (en vano) dar. Se hacen piardas, se ríen de los profesores, se dedican las clases a importunar a los demás, ya sea montándola a lo tonto o metiéndose con "la pava" de turno. Los calorros lo único que hacen es desperdiciar su vida y malgastar la energía de la gente que les rodea.

He dicho.

Raquel Winchester - Las payas no puen entrá al Lowen

Zebda - Tomber la chemise

Mallorca, un paraíso

DOMINGO 6 JUNIO ,2004

Un viajecito la mar de tranquilo. Nos fuimos en avión y es que para ir a Mallorca no se me ocurrió otra forma mejor, además había que aprovecharse de que el billete lo pagaba la empresa. Bueno, el billete y la estancia en el hotel, tuve que pagar un plus por comer allí pero como era buffet merecía la pena. ¿Hay buffet en todos los hoteles? ¿o van por menú?

Llegamos a eso de las 2 de la madrugada, un par de horas de vuelo bastante tranquilo. Era la primera vez que "volaba" y encima no me tocó cerca de la ventanilla y es que al sacar el billete ni me enteré que había que marcar con una "X" el asiento de preferencia. Para la próxima vez ya sabía qué hacer.
Al llegar el director del Mallorca Beach situado en el Arenal, nos estaba esperando. No fue muy amable y estuvo todo el camino a la habitación callándonos y era normal porque nos habíamos tirado todo el trayecto riéndonos de un par de guiris del avión, que por cierto ya venían con ese tono cangrejo que les caracteriza.
Antes de coger el vuelo planeamos que nos íbamos a quedar hasta tarde conversando pero nada doña "soy la juerga padre, la alegría de la huerta" se quedó traspuesta a la media hora de pisar la habitación, yo me quedé pensando en los cinco días que nos quedaban por delante...

LUNES 7 DE JUNIO, 2004

Eran las ocho de la mañana cuando nos levantamos y nos duchamos, cada una por su lado. Bajamos a ver qué nos esperaba en el dinning room para desayunar.

Mmm, todo tenía una pinta... asquerosa. Encendí mi radar, tup, tup, tup, ¡objetivo localizado! Unos suculentos croissants y unos mini búlgaros todo dentro de su respectivo envoltorio de plástico. Decidí que toda esa bollería había que bajarla ayudada de un cafelito, así que con toda mi buena fe me lo eché de la máquina. Primero me lo acerqué a la nariz y es que a mi si no me gusta el olor no pasa a la boca, ya sabéis de nariz a boca no si la cosa huele mal.

Bueno aquello en principio no olió a nada y respecto al sabor pues seguramente sería lo más parecido a una infusión de guano en polvo... ¡puaj!

Tras poner cara de estonotienestucojonesdeprobarlo según el aspecto que adquirió mi amiga al verme me dispuse a comer toda esa pirámide no nutricional. Tras este indigesto desayuno nos dispusimos a coger las "meriendas" que se encargaban de proporcionarnos los del hotel, para nuestras excursiones. ¡Cuánta amabilidad!

La primera excursión del día fue un bonito viaje en autobús con unas treinta personas más, realmente el objetivo de la excursión era ir a la playa pero gracias a ese clima tan bonito de Mallorca se puso a llover así que cambiamos el trayecto, nos dirigimos a Manacor. Allí vimos no sé qué monumento y Tania, mi amiga, y yo nos escapamos por ahí a ver un poco más la ciudad. Vimos a gente de todo tipo, sobre todo a alemanes de todo tipo. Guapos, feos, altos, bajos, fuertes, canijos...

Cuando nuestros estómagos empezaron a rugir supimos que era el momento de degustar esa merienda preparada con tanto... ¡joder! Un paquete de galletas María (con 4 galletas), un bocadillo de ¿salchichón? y nada más. ¿Nos habría visto cara de anoréxicas? A ver, a mi la chacina no me agrada precisamente así que mi amiga, tan amable ella, me dio sus galletas y ese fue mi "mirienda". Al volver al hotel tenía más hambre que un perrillo chico así que iba decidida a atacar el almuerzo. Al final resultó ser al revés.

Buffet, había donde elegir o eso parecía. Había macarrones a la boloñesa con una pinta un poco rara, también había patatas y filetes, bueno y un pollo asado. Me serví un poco de macarrones y un mucho de papas y filetes. Ataqué el plato y tras un grito y un comentario poco educado hacía los cocineros, me acerqué al odio de mi amiga y con un leve susurro le pregunté: ¿Has visto a la vaca por aquí? Ella por supuesto me puso cara de dejalacocaniñanovescomoteafecta a lo que me expliqué mostrándole el cacho de filete que había cortado, con la sangre en su salsa. Crudo el filete y crudas las papas. El comentario sobre los macarrones me lo ahorraré.
Esa noche tocaba salida nocturna ¡al Pachá! Muy buen ambiente, buena música (por entonces tampoco se le podía pedir mucho) y muy buenos camareros, sí señor.



MARTES 8 JUNIO ,2004

Al día siguiente la monotonía se rompió en el desayuno ya que decidí que ese día no me moriría de hambre, así que metí todos los croissants y los búlgaros que cupieron en el bolso. La excursión de ese día se presentaba emocionante íbamos a Sa Calobra a ver las cuevas del Drach.
Durante el trayecto pasamos por la carretera denominada "nudo de la corbata" por la curva de 360º que forma, en la zona este de Mallorca. Las cuevas del Drach al final resultaron ser eso, un pedazo de piedra con un hueco para que puedas entrar y no veas más que piedra, polvo y gente señalando paredes donde no hay nada, seguramente para comentar la carencia de imágenes prehistóricas que aquel lugar padecía. Y es que eso no lo pisaría ni Bin Laden, una cueva mu' sosa. Compramos los regalitos oportunos (nada que ver con la cueva porque de allí no tienes que acordarte de nada), nos comimos la "mirienda", esta vez se habían ahorrado las galletas y lo habían cambiado por una manzana, tuve que comérmela pero no sin padecer vampirismo y es que me había dejado la encía en la manzana y la tenía toda sangrando; cuando nos reunimos todos vuelta al hotel. Llegamos a almorzar por los pelos, esta vez opté por atacar al pollo, me tocó le pollo anoréxico, medio pollo que me puse en el plato y no duró ni diez minutos. Por la tarde piscinita hasta que se puso a llover y de noche para la cena todavía seguía ahí el otro medio pollo, de postre unas patatuelas en la habitación. Esa noche tocaba cambiar de discoteca, esta vez le tocaba el turno a Tito's la discoteca donde haces de todo menos bailar y es que allí todo el mundo iba a meter mano y a rozar cebolleta. Salimos a disgusto de la disco y nos acostamos tempranito.



MIÉRCOLES 9 DE JUNIO, 2004

Vuelta a la rutina, más robo en la cocina. ESta vez la excursión fue a las cuevas del Hams a dos kilómetros al oeste de porto Cristo, la zona oeste de Mallorca. Esta vez vimos estalagmitas y estalactitas, además dimos un paseo en barca, en esa especia de balsa de agua de la cueva. Esta vez nos lo pasamos muy bien. A la tarde nos fuimos en un barco, donde nos dejaron parados a unos kilómetros de la costa para disfrutar del mar y es que la vista era fenomenal, el mar era cristalino y por algunas zonas tenía un tono verdoso impresionante y magnífico. Daban ganas de quedarse allí todo el día pero era hora de irnos y la vuelta al hotel fue un "momentazo Titanic", en la proa sintiendo el viento meciéndote el pelo y el agua refrescándote el alma. El resto de la tarde nos la pasamos de pingoneo por ahí. Al volver había un grupo de gente en la piscina (decidimos darnos un bañito) y al salir dirigiendo mi vista hacía ese grupo, alcé el brazo y mientras bajaba para azotarme el trasero dije con voz contundente y en un tono relativamente alto: "¡Dame Candelaaaa!". Por la noche tocaba volver a Pachá pero yo no tenía ganas así que mi amiga se fue sola y yo me quedé sola en el hotel, sola con mi soledad, con mis pensamientos... con la Luna.



JUEVES 10 DE JUNIO, 2004

Monotonía y más monotonía, para colmo esta vez la excursión era a una fábrica de collares de perlas, donde se daban un tratamiento especial a estas. A ponernos los dientes largos. A la vuelta pasamos por un sitio donde vendían cuero tratado a mano, con cosas elaboradas a mano, mucho chisme de cuero y de madera. Todo muy típico de Mallorca por supuesto.
Más comida basura. Más basura de comida. Por la tarde playa, esta vez sí que sí, no había ni mucha humedad ni peligro inminente de lluvia. La arena era blanca y se quitaba muy bien del cuerpo. Además el agua estaba calentita pero para que te cubriera tenías que andar bastante. Fue una buena tarde, entre el cachondeo con la pelotita y el par de chavales a nuestro lado fumándose unos porros (sí, fueron más de uno). Durante esta tarde se nos ocurrió la versión "¡toma moreno!" de nuestro grito de batalla. Acabada la tarde tocaba irse a la camita.

VIERNES 11 DE JUNIO, 2004

Zzzz... ¡Ups! Perdón. ¿Por dónde iba?... Ah! sí, ya me acuerdo. Bueno pues después de la monotonía mañanera por la tarde nos llevaron a un submarino, uno puerquecillo claro. Nos sumergimos (nosotras y unos 2o giris más) unos treinta metros y un par de buceadores se dedicaron a echarle comida a los peces por donde estaban las ventanas para que nosotros (oh! pobres turistas) pudiésemos verlo. Acabamos reventadas y lo único que nos apetecía era ir a dormir. Otro día más que se acababa.

SÁBADO 12 DE JUNIO, 2004

Esta vez tuvimos que madrugar y mucho, nos levantamos a las cuatro de la madrugada a esperar el autobús que vendría a recogernos para llevarnos al aeropuerto. Estuvimos contando chistes riéndonos de los que se quedaban dormidos durante la espera, etc. Antes de irnos, el director nos llamó la atención y no quise irme sin antes dedicarle un: ¡Dame caña! ¡arf arf! (con coreografía incluida). Ya de vuelta en el avión el dolor de mis oidos era insoportable por lo que no puede ni siquiera pensar en lo que había dejado atrás, en lo que me esperaba y en si mi amiga se lo había pasado bien. La verdad es que la felicidad que sentía me hacía ignorar todo aquello.

VIERNES 13 DE JUNIO, 2008

Me he levantado, he ido al trabajo y he vuelto con la idea de escribir mi experiencia en un libro. Dejar un recuerdo imborrable, permanente. Ahora tengo que vestirme pronto, la maquilladora vendrá enseguida y el padrino esta gritándome que no piense en escaparme ni en dejar notitas raras. Hoy casi cuatro años después me caso, mi amiga murió en un accidente de coche el año pasado pero por ella escojo este día, por ser trece y por hacer cuatro años y un día que pasamos los mejores cinco días de nuestra vida.

Y ahora os dejo que tengo que asistir a una boda, vuestra amiga Irene.

---"Tengo hielo en las venas y lava en la polla"---

Aquí llega otra entrega del mundo guarronil...

Primera entrega

Segunda entrega


1. Shadow guarrus:

La shadow guarrus, es la tipa que, al principio, pretende pasar desapercibida. Se mezcla entre la plebe pero va dejando una especie de aura porcina que engatusa hasta al más tonto de los presentes. Ella no se acerca hace que tú te acerques, no hace falta que se pavonee delante de ti, tú ya te encargas de fijarte bien en sus atributos. Te hipnotiza con su mirada sin que te des cuenta y hace que tú te tires a su cuello. Te esquivará de forma "casual", después hará que le invites a una copa... o quizás a más de una y entonces con la excusa de ir al servicio... ¡zas! Te dejará en la estocada y te tirarás un buen rato buscándola pero para entonces ella ya estará en otro bar, con otra gente y engatusando a otro pardillo para beber de gratis. No, no eres un pagafantas, eres tonto.


Vestimenta:

Ropa interior:

- Sujetador negro con bordados, a ser posible con un lacito en medio.

- Tanga negro, con bordados a juego con el sujetador.

Ropa exterior:

- Camiseta ajustada pero que no oprima hasta dejar remarcadas las mollas.

- Vaqueros o falda un poco por encima de las rodillas.

- Zapatos negros o blancos depende de lo que tengan ganas de quejarse (con los blancos SIEMPRE se quejan cada cinco minutos).

Complementos:

- Vaso con dos dedos de "vetetuasaberloqueestababebiendoesta".

- Voz de "estoytanborrachaquenopuedoconmialma" para que pienses que esa noche pillas.

- Muuuuchas pulseras de plata para que si tienes el pelo medianamente largo se te enganchen, a ti te joderá pero no sabes lo que se va a reír ella...

"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante", Francisco de Quevedo y Villegas

2. Guarrus amicus:

La guarrus amicus es tu amiga de toda la vida de dios, con la que te partes y con la que has vivido muchos momentos, buenos y malos. Es a la que llamas cuando estas super aburrido y cuando te dejan colgao los colegas. Simplemente es que has sido un poco despistado. Este tipo de guarra va con ventaja porque conoce tus puntos débiles e irá a muerte a por ellos. Con ésta por otra parte tenéis la ventaja de que puede que no sea una guarra y en realidad sea una pedazo de puta. En el último caso os la llevaréis a la cama, en el primero... calentón del 15 y jugar al 5 contra 1 en casita.

Vestimenta:

Ropa interior:

- Pues por lo que le haya dao, como no va pensando en pillar, es una vena que le entra. Sí, una vena guarra pero una vena al fin y al cabo.

Ropa exterior:

Depende del medio donde se mueva, a elegir entre:

- Camiseta de The Clash, pantalones pirata y playeras.
- Camiseta de Blind Guardian/mensaje super friki, pantalones vaqueros y tenis.

3. Snoopidus guarrus:

La snoopidus guarrus se caracteriza por tener como coletilla ese "osea, ¿sabes?" tan horrible y tan poco sonoro. Además se encarga de elegir muy bien a su presa, tiene que ser todo un Barney, aunque no lleves traje. Y es que sus gustos son más exquisitos, no te va a pedir una cerveza te va a pedir un San Francisco por dos motivos:

1. Eres tan gilipollas que eres capaz de conseguírselo.

2. Le mola pedir un cóctel y como no lleva alcohol no se va a emborrachar, por mucho que lo intentes...

Además siempre pondrá esa coletilla al final de todas sus frases, ¡DE TODAS! Por supuesto te jurará por Snoopy que no lo hace a cosa hecha. Y lo peor de todo es que te lo creerás.

Vestimenta:

Ropa interior:

- Todo del Woman's Secret y conjuntado, of course.

Ropa exterior:

- Camiseta, falda... todo del Zara.

Complementos:

- Bolso, zapatos y sombrero del Zara.

The Clash - Should I Stay Or Should I Go?

El Tuerto del Otro Lado (2ª Parte)

Él se metió rápidamente en el baño cerrando la puerta tras de sí. Mia se quedó estupefacta, se encontraba en medio de la habitación sin saber qué hacer. Pensó que estaría preparando algo así que decidió echar un vistazo por la habitación.
Era una habitación de hotel normal, su cama, su armario, su par de mesitas de noche. Dentro de los cajones de la mesita de la derecha había una Biblia...
Un momento, ¿una Biblia? ¿de qué serie americana había salido esa habitación? - pensó. Además en el cajón de abajo había un paquete de 12, 12 condones... muy optimista tenía que ser el dueño. Después trasteo un poco la mesita de la izquierda pero en seguida perdió el interés por aquellos muebles carcomidos. Siguió su escaneo particular por la habitación y observo algo fuera de lugar. En un rincón había un escritorio con un ordenador. Eso para Mia no era usual en una habitación de hotel. Además había algo sobre la pantalla del ordenador que no veía bien. Era pequeño, negro y...
¡Zas! Tiempo suficiente para ver cómo se cerraba la puerta del baño, Antonio, se echó en la cama y pidió a Mia que le acompañase. Al echarse pasó dos cosas que a Mia le resultaron bastante inquietantes.
La primera fue que la cama crujió a más no poder, cosa normal por otra parte. Y la segunda fue que tras repasar la anatomía de Antonio vio que no había rastro de ese supuesto tatuaje que había visto. De todas formas se le olvidó en seguida y supuso que había sido producto de su imaginación. Desde que se habían cruzado todo parecía ser un sueño, muy mecanizado. Ella lo hacía todo como una máquina, podía pensar, podía sentir pero era como si sus pensamientos y acciones hubieran sido programados. Antonio había comenzado el ritual de apareamiento normal entre los humanos. Mia parecía disfrutar mucho pero durante un momento fugaz se le pasó una imagen por la cabeza...
Se comenzó a sentir débil, más y más débil. Se fijó en el aparato que había visto antes encima de la pantalla, ahora tenía una lucecita roja. Ahora que estaban del revés en la cama podía verlo mejor. ¡Era una webcam!
¡Lo sabía! Se tiró rápidamente de la cama y se abalanzó hacia el lado izquierdo, allí abrió el primer cajón y sacó una botella. Antonio que todavía no se había percatado de la situación se quedó estupefacto en la cama, preguntándose qué estaba pasando. Mia le miró con rabia en sus ojos, abrió la botella y vertió el contenido encima del tipo aquel. Éste empezó a agonizar de dolor llevándose las manos a la cara. Mia tenía el corazón a mil por hora se había quedado en blanco.
Segundos más tardes las lamentaciones de aquel hombre se volvieron risas, carcajadas. Mia observó que le había desfigurado completamente y se percató de un olor a carne quemada bastante desagradable. Era lo que había temido desde un principio, pensó que al haber estado tres años sin probar nada iba a tener la suerte de encontrar alguien decente, de demostrar que las mujeres no tienen que avergonzarse por tener unos kilos demás. Kilos a los que nunca se había acostumbrado, no verse los pies le mataban el alma.

En fin, una tenía que hacer lo que tenía que hacer. Tras observar que el efecto del ácido había pasado apenas desapercibido por aquel hombre, sacó del otro cajón unos papeles con signos y varias frases ilegibles, ilegibles excepto para ella. Mirándole detenidamente comenzó a recitar:

"Incubare desine!

Exîs de hic corpus per saecula saeculorum... ego te expello!!!"

Durante el rito comenzaron a formarse unos signos en sus brazos, unas letras... "Vitas erat aeternum" . Antonio no se lo esperó y se volvió ceniza mientras trataba de saltar por la ventana. Mia se dejó caer en la cama, notó el crujido de ésta y decidió que ya era hora de volver a su forma. Así lo hizo, se mutó a la chica de 18 años que era. Algo escuálida y poco desarrollada pero no tan pesada como Mia, ahora podía ser ella misma. Ahora era Miranda, estudiante de bachillerato, morena con el pelo rizado pero con ciertos poderes sobrehumanos. Volvió a echarle un vistazo a la habitación y vio que la luz que antes había estado encendida sobre la pantalla ya no estaba, tendría que averiguar si había alguien al otro lado pero eso ya era otra historia.

FIN

"¿Qué deberia mejorar de mi blog?"

Según los encuestados el diseño y la ortografía y gramática no necesitan ser mejorados habiendo quedado estas dos opciones sin ningún voto. Lo que quiere decir que o la gente que ha votado esta peor que yo respecto a gramática o todavía no he alcanzado el record del Barbas.

Después tenemos un voto referente a los temas del post, lo que quiere decir que hay al menos una persona que me lee y que no le gusta lo que lee a lo que yo me pregunto ¿entonces por qué me lees?

Y por último tenemos con tres votos cada, las opciones que me dan a entender que debo cambiar mi forma de escribir y la música (o puede que más bien la ausencia de ésta) de los post.

En fin, ahora os toca a ustedes seguir aquí con las críticas constructivas y por constructivas entendemos que me váis a argumentar la crítica, que no me sirve de mucho saber que tengo que cambiar los temas de mis post si no me decís qué temas preferís, you know?

Saludos!